Диплом получен, лето подходит к концу и с ним мой самоназначенный отпуск — а значит, скоро устраиваться на работу.
И кто бы знал, как же мне страшно. Птенцу пора вылетать из гнезда, потому что в 23 сидеть на шее у родителей уже неловко и стыдно, но от ощущения, что слабые, неоперившиеся толком крылья не спасут от пропасти, никак не избавиться. И я опасливо выглядываю за надёжное переплетение веток и прутьев — небо и свобода манят, но до земли так далеко! Не соберёшь костей.
много словСтрашно брать на себя ответственность за чужое здоровье (особенно если учесть, что все так и норовят сбросить эту ношу целиком на хрупкие плечи медиков), когда в голове хаос и куча обрывков вперемешку, страшно накосячить — это ж жизнь чья-то, страшно... просто страшно.
Я консерватор, вечный обитатель намертво замурованного бункера, птенец, силящийся забиться в скорлупу, из которой давно вырос. Ненавижу что-то глобально менять в устоявшемся ритме, ненавижу мерзкое чувство неловкости, быть (или казаться себе) лишней, ненавижу приспосабливаться.
А приходится.
И вроде бы понимаю, что неизбежно, что всё правильно, птенцам надо вылетать из родительского гнезда и узнавать мир, такой огромный и прекрасный... но не хочу.
Я долбанный наблюдатель, который даже собственное тело воспринимает как нечто от себя отдельное, инструмент для контакта с окружающим миром. Как толстое бронебойное стекло, за которым уютно и тихо, и весь чёртов беспокойный мир может катиться как можно дальше. Я внутри себя, всё обращено внутрь — о, это безумно огромный плюс: мне нет дела до окружающих за редким-редким исключением в виде близких, я могу очень долго выдерживать тупизну окружающих чужаков, могу улыбаться характерно растягивать губы и милым голосом уверять, что мне безумно интересно, могу молча слушать любые оскорбления, вычленяя рациональное и пропуская мимо всё остальное. Это несложно, потому что до меня не доходит... ну аж ничего. Всё остаётся за стеклом.
А сейчас приходится из любимого бункера выползать, осваивая новую территорию - я даже зайти на неё опасаюсь пока.
Кто придумал, что я взрослая? Ни фига. Я только учусь ей быть — потому что всю важность этого ощутила и осознала лишь недавно.
Я учусь любить себя — не потому, что родители-гады не научили и не объяснили. Они просто сами не умеют. Работают на износ, а отпуск — лишь повод закопаться куда-нибудь в огород/сад/деревню и пахать до чёрных мушек. И на все "Да валите вы отдыхать!.." я получаю недоумённые улыбки.
Я учусь налаживать быт и существование в целом — характер редкостно неуживчивый, интровертизм переходит рамки, и приходится заново выстраивать границы и определять правила взаимного уживания. Правила — это, оказывается, сильно нужная штука, позволяющая без потерь нервных клеток контактировать с социумом.
Я только осваиваю самый край своего бункера, всё время опасаясь споткнуться и разбить нос о неучтённую ступеньку и внезапно нарисовавшийся угол, которых много. Какие уж тут поля и леса вокруг моего уютного обиталища!..
И где-то примерно тут приходит понимание, что мне просто не хватило времени и теперь придётся срочно нагонять.